しあわせ ぐちぐち

30歳主婦心の叫び。

39週 陣痛を待つ!

38週の検診でNSTと内診をしてきましたー!

 

内診は先生が子宮口?を触り開き具合 柔らかさ 赤ちゃんの下がり具合などをチェックするというものです!けっこうしっかり触るので1人目の時は覚悟してましたが体が逃げるほど痛かったです。数秒ですが内診のあとは少し鈍い痛みがジンジン残り今回も覚悟して受けました。

 

前回は初産ということもあり子宮口も硬い状態だったのか

今回は鈍い痛み グリグリグリ…というのがわかるけど体が逃げるようなビクッとするような 痛みではなかったです。

 

子宮口はなんと4.5cm開いてて赤ちゃんにも触れられるみたいで下がり具合も良好とのこと。

 

4.5????

 

前回は4cm開くのに陣痛ですごい痛くて動けなかったのに???

やはり経産婦だからでしょうか?

驚いたー!

 

NSTでは5分間隔でお腹が張っていることがわかり これが痛ければ陣痛と呼べるものだよと言われました。こちらも驚き!

 

不定期に張っているのはわかっていたけど測ると定期的に張っていたんだなと。しかも間隔も短い…これはそろそろ陣痛くるかも!先生も10分間隔の陣痛がきたら電話ちょうだいねーと言っていたので急にそわそわ!助産師さんも帰宅途中に陣痛きて戻ってくる人もいるよと言っていたりして旦那と買い物したり歩いてみて陣痛こいこいモードに!

最近では子宮口がチクチク痛んだり腰が重かったり 下がってきてるからか下腹部をグリグリされるとなんともいえない鈍痛を感じていました。

 

陣痛くるかくるかと2日経ちましたが気配はあるものの???

全然続かず。

 

歩いて息子をお迎えに行く時とかはズキズキと痛くなるんですがやっぱり継続して陣痛という間隔にはなりません。

 

寝れないくらいの胎動があったりして落ち着かない…胎動がまだ激しいということはこないのかな?とか家事を出来るだけ終わらせてから陣痛が来たらいいなぁとか考えてしまいます。

 

でも1番は赤ちゃんが無事生まれる事!!!

 

陣痛怖いとばかり思ってましたが赤ちゃんも小さな体で頑張って生まれてくるから頑張らなきゃ!と前向きに考えるようにしました。自分のことばっかりだったなと。何があるかわからない出産を共に乗り越える小さな命…一緒に頑張ろうね!!!!!

 

産後の入院期間は息子のことも心配だし大変なことはたくさんあるけどよし!頑張ろう!いや!頑張!無理しない!

 

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いつでも来いといいつつ陣痛怖い

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最近の私の家スタイル。

今もお腹丸出しでこの記事を打っています。

 

明日から7月ですね!

もう生まれてきても良いぞ!と思ってから急にやる気漲る張りが来て下の方もグリグリ動いてて破水するかも!とかやはり少し動揺します。

 

陣痛だけが今のところ怖くて赤ちゃんとの長い生活に比べたら陣痛の時間的には長くはないんだろうけど本当にあの短時間で味わう痛みは壮絶でして…

 

考えても仕方ない!!

来い!!!

 

ってのと

本当にきちゃう?始まる?!?!!??ひえええ!!

ってのが交互に。

 

そんな感じで明日から39週。

 

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もうお腹が重過ぎて。

やっとこの生活に慣れて来たとは思うけど。

 

もう1ヶ月後には確実にこのお腹には何も入ってないと思うと…

寂しい気持ちが急に出てきて夫婦でこのお腹も最後だね…と話しました。

 

うちは子どもは2人と計画していたので何かない限り出産は最後になります。

 

生まれてきてくれた子達を今度は育てることに力を注ぎます。

 

なので人生最後の出産がいいものに?なれば良いなあ。

不安たくさんですがもう待つのみ…明日からはジンクスを試してたくさん歩いてみようかと思います。

 

陣痛の恐怖から気をそらすために産後回復したら可愛い服を着たいなとか楽しいことも考えたりして過ごそうかと!

 

一番の楽しみはお腹が引っ込むので息子をぎゅっと抱きしめられる事!!!

今も抱きしめますがやはり間にお腹が挟まっているので密着感が少なくて息子もお腹に気をつかってくれてるのを感じます。最近はよく甘えてくるので本能的に分かっているのかな?不安なのかな?寂しいのかな?と。

 

赤ちゃんに対してマイナスな事は言いません。

楽しみだね!とよくお腹に話しかけてくれるしお腹の子も息子の声に1番反応します。妊娠線を見て落ち込んでる私に

 

ママのお腹頑張ってるね」と言ってくれて涙が出ました。

 

この前お腹に入ってた子が!こんなに大きくなって…と毎日励まされます。

3歳とは思えないくらい優しい気遣いをしてくれて息子の存在は本当に辛い時励みになりました。

 

今日も眠かったのですが息子と2人で過ごす日も残りわずかと思ってうつらうつら遊んでいたらそれに気付いた息子が「ママ目を閉じていいよ!」と寝かせてくれました。お言葉に甘えました。

 

息子はお兄ちゃんになります。

でもまだ3歳です。

まだまだ小さくて赤ちゃんよりは大きいってだけです。

 

我慢したり寂しい気持ちになったりすると思います。

出産後少し離れてしまうのが心配ですがそこはパパに任せてみんなで成長していけたらなと思います。

 

生まれたらいっぱい抱きしめられる!!!

そのためにも陣痛を乗り越えよう!!!!

 

 

よし!明日はオロナミンCを飲みお風呂に浸かろう!!!

38週のお腹

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お腹の膨らみが下がって来ました!

というか気がしてます!

 

四年前の妊娠 第一子の時は切迫早産になり後期は毎回NSTをしたり実家で寝たきりの生活を送って予定日を過ぎての出産でした。

 

子宮頚管が短くなり動くとお腹が下がって来て早産になる!と言われ自宅で寝て居たかったのですが子宮は座っていても休まらない 横になってトイレと食事 シャワー以外はベッドに横になっていられる環境じゃないなら入院してくださいと言われ実家を頼りました。

 

横になるしかできないという生活も苦しいものです。

体も心も元気なのにただ時間が過ぎるのを待つだけでした。

 

実家ということで食事を用意してもらったり身の回りの世話をしてもらうのが悪い気がして気疲れはしていました。

旦那に会えない日々も寂しくさらに孤独感が増しお腹の子に話しかけながら大きくなってくれるのを待つのみでした。

 

 

 

こんな感じの妊娠生活だったので妊娠初期の時には前回切迫早産になった方は体質的に切迫早産になりやすいかもと病院で言われお腹が下がってきていないか毎回先生に聞いていました。

 

張りの回数も多い気がして前回は張り止めを飲んだりしていましたが今回は処方される事もなく…

 

後期に入った頃には

経産婦はお腹下がってなくても陣痛きちゃったら生まれるから」と言われ

 

お腹が下がって生まれるということを気にしていた私としては「???」という感じです。

しかし前回より動く生活をしているのに無事ここまで何も問題もなくこれてあとは生まれるのを待つだけになりました!

 

胎動も元気で…元気すぎて安心です。

 

しかし前回予定日を過ぎてから発生していた妊娠線。範囲も狭く終わりましたが消える事はなく。

今回は早くからクリームを塗っていたのですが今ではお腹全体に亀裂が走り下の部分はお腹の膨らみで見えないのですが鏡で確認すると痛々しい赤い深い溝があります。上の方も日に日に範囲を広げ毎日痛くて痒くてこれ以上範囲が広がらないように願いながらクリームを塗る毎日です。

 

歩く振動でもピリピリしますし張った時は本当に皮膚が裂ける痛みです。

とく赤ちゃんの膝があると言われたところは激痛です。

ちょっと休まないと耐えれないくらいなのですが赤ちゃんの向きを変えるために膝がある方を下にして寝たら良いと教えてもらい1週間経ちますがなかなか向きは変わりません。

 

腰も継続して痛いし最近は図のように恥骨や膣の奥?子宮頸管?の痛みが仲間入りして毎日ハラハラしています。 

 

歩いてると足の付け根もズキンとした痛みがきますし

毎朝足がつります…。

 

 

 

 

痛いとか苦しい事ばかり書いてしまいますがこれって今だけなんです。

先輩達(例えば妊娠出産経験した人)は経験はしていて今の気持ちや痛みを覚えてても共感はなかなかしてくれなかったり…生まれてからが大変だよーとか言ってきたり。それはそれで大変だけど今の話をすり替えられてるような今の大変なこの気持ちはだからといって消えないしモヤモヤするんだよなぁ。

 

不調しかない毎日の励みって同じ環境で頑張っている妊婦さんを見ることだなって思います。望んで妊娠してます。弱音を吐いてます。きっと生んだら忙しくて楽しくて結果よかったな!と思うでしょう。

 

けどこの妊娠中 頑張って育つ赤ちゃんを支えてる自分の体のこと

色々耐えて生活してる事忘れたくないんです。

 

なのでどんだけ痛いかちゃんと残しておきます。

この時期も私にとっては大切なんです。

 

つわりが辛い時も周りの「赤ちゃんが元気に育ってる証拠だよ」とか「いずれ終わるから」とかの励ましより同じ時期の妊婦さんが自分より辛いつわりを耐えてる話を聞いた方が私も頑張るよ…という気持ちになります。辛いよねってその一言で良いんです。ただ辛いだけなんです。

 

なので私の書いたこの記事が誰かに共感してもらって励みになれば嬉しいです。

 

体の不調 痛みに関してはマイナスな言葉しか出ませんが赤ちゃんに対しては早く一緒に生活したいなという気持ちです。赤ちゃんへのマイナスな気持ちではないんですよね。

 

「赤ちゃんがお腹にいるんだから仕方ない」なんて言われると本当にその言葉に対して悲しくなります。赤ちゃんがいる事から発生する痛みや不調なのはわかるけどそれを仕方のない事って言葉と並べないで欲しいし赤ちゃんは関係あるけど関係ない!痛みへのただの訴えであり弱音を吐いてるだけなので…突き放した言い方だなって。

 

 

 

次は楽しみな事でも書こうかな!どうしても文句や愚痴ばかり書いてしまう!!

最後まで読んでくれた方ありがとうございます!!

 

 

 

 

前回の出産についての漫画

前回の出産…四年前の息子を出産した時に殴り描きしたまんがを貼っておきます。

別アカウントで描いていたので名前の部分は訂正しました。

 

予定日を過ぎての誘発分娩で薬を飲んで陣痛がくるという流れでした。

入院して次の日の早朝から投薬しました。薬が効かない場合は点滴もする予定でしたがすぐに陣痛がきたのを覚えています。

 

私は陣痛に怯え過ぎて色んな出産レポートを読み漁りましたが

 

痛くなかった!

 

なんてものはありませんでした。むしろ痛いというワードのオンパレード!痛いことが次々起こるし陣痛以外の痛みも知識としてたくさん知りどんどん出産が怖くなりました。もしかしたらこんな事が起こるかもあんな事が起こるかもと心配して疲れ果てるほどでしたが予定日を過ぎてからは前駆陣痛というのさえ感じてなかったので

 

私もしかして鈍感かも?

びびってたけどもしかしたら陣痛の始まりも気付かないとか?

 

馬鹿な事を思うほどでした。

 

経験したから言える事なんですが痛みの想像は確実に越えてきます。

陣痛耐えれるかなあ?痛みに弱いけど…とか考えていましたが

耐えれないけど耐えるしかない!という答えが待ってました。

 

体験レポートを読んでも怖くなるし出産まで赤ちゃんに会うという楽しいことだけを考えるのが精神的にも良いと思いますが…

 

 

 

 

でも知りたいですよね!私もそれで体験レポートを読み漁りましたし!!

私ので良ければ暇潰しに読んでください!

 

痛いというのが思いっきり書いてあります!

私はこんなに頑張って痛みに耐えたことを忘れたくなくて描き残しました!

 

読みにくいですがどうぞ!!

 

 

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補足!陣痛の始まりは私は膣辺りから突き上げられるような鋭い痛みでした。

ツキーンツキーンと定期的に痛くて座って居られないのでお尻を浮かせていました。

体が反射的にビクっとするような痛みです。

 

生理痛のような…というのを他の方のレポートで見ました。

私の生理痛は鈍痛で子宮がグウグウ押されるような地味な痛みなので全然違うなと思ったのを覚えています。

 

本当

ジンツウ!キタヨ!

って感じの始まりです。

 

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読み返して驚くけどここの部分で陣痛始まったばっかりなのか…怖…

 

 

 

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立会いでしたがまじで想像と違いすぎて旦那にサポートをしてもらうどころかいる必要あるのか?と思うほど何もしていらないというか何も望めない状況でした。何をしてもらったら楽になるのか?とか考える余地なしに痛みが襲ってきて代わってくれよと願うばかりです。

 

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助産師さんがすごい明るい方で無邪気すぎて思い出すと面白い。

笑顔で話しかけてくれるのでこのお産は大丈夫なんだ 順調なんだと思えた。

 

 

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本当陣痛の最中耐えるだけだったのに生まれるぞってなると急に指示が増え忙しくなって

 

ちょっとパニックに。

旦那の存在感知できず。今思い出してもどこにいた???となる。

 

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恐怖の会陰切開ーーーーー!!!

体験レポートで何度も読んだ恐怖イベントーーー!!!

私のおまたちゃんさようならーーーーー!

 

しかし何も感じませんでした。陣痛が痛過ぎるんです!!!!!

 

そして感動の涙出ず。

 

 

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想像していなかった導尿が嫌でした。

尿道から管出たまま個室に戻り半日つけていた。

出血が少し多かったみたいで点滴ずっとしていたから一年間は腕に痣が残った。

 

 

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初日は出血の事もあり赤ちゃんとは別室でよく寝てくださいと言われ素直に休みました。

胎盤が剥がれ落ちてから母乳が作られ始めると教えてもらいました。

カンガルーケアした時に生まれたての我が子がお乳に吸い付いてきた時命の強さに感動しました。お腹の中で練習してたんだと思うと健気すぎて…母性爆発です。

 

 

漫画の途中で文章はさんでしまいさらに読みにくかったと思いますが私の出産の流れはこんな感じです!

 

今思い返すと他にも細かい出来事はたくさんありました。

陣痛って感覚でくるので痛くない数分と痛い数分が交互にくるんです。

痛くない瞬間に助産師さんにいまのうちにオシッコ出してきて!!と言われ

 

無茶を言うなよ!!!!と思いつつ痛くない数分がきた瞬間ダッシュでトイレに行きましたが体が震えて上手く出せず しかも次の陣痛がくるのが怖くて怖くてたまらなかったのを覚えています。

結果チョロっと出てすぐ分娩台によじ登った瞬間陣痛きてセーフ?でした。

 

あと生む直前に水分補給しといてと言われますが飲み物を飲みたい気分ではないんです!!!しかし飲んでおきなさい!旦那さん飲ませてあげて!!!とゴリ押されて踏ん張る直前に味もわからないけど水分補給しました。

 

ストロー付きの飲み物あった方が良いです。

寝ながら飲めるやつ。喉乾く人はすごく乾くらしい。

私は虚無でした。

 

 

踏ん張れ!となってからは痛みに耐えて体力ゼロで上手く踏ん張れず足がガックガクのブルブルだったのも覚えています。弱々しく「ふうぅぅん〜〜…」と唸ることしかできず数回。助産師さんに赤ちゃんも頑張ってるよー!といわれハッしました。

 

私1人辛いわけではない!

赤ちゃんが頑張っているのに私が出してあげなきゃ!!!

 

体内をボコボコと通り抜ける瞬間は一瞬に感じました。

 

その後よく見る助産師さんが赤ちゃんを抱き上げ「生まれましたよー!」という声と赤ちゃんの鳴き声。そして急に視界に入ってくる旦那。

 

「いちか生まれたよ!!!」

 

今でも覚えてる。心の中で いや知ってる 私が生んだんだけど!! と冷静に思ったこと。

急に痛みが引いて冷静になり 感動の涙どころかお腹に赤ちゃんが入ってた事に1番驚いてるのは自分だなと思った。なんだろう。不思議でたまらなかった。ずっとお腹にいて1番存在を感じていたからなのか急に分離して状況が飲み込めなかった。

 

ずっと痛みに耐えてて思考停止してたし。

 

自分の仕事は終わった…とも感じた。

なんだか考えてみるとお腹で育ててないのに生まれてすぐ存在を認識してる旦那もすごいなと思った。もっと驚かないのか?なんか旦那は泣いてたみたい 知らなかったけど。

 

 

それから生んだ後のテンションは高くなっていきこれが産後ハイかと!

出血多いから立ち上がれないのでストレッチャーで個室まで運ばれてドラマで見るやつだ!とウキウキしてた。部屋に戻ってからは友達に無事生んだと連絡したりちょうど昼のおやつが残ってたので貪り食ったりしてた。

 

生んだ達成感で元気だったし家族や身内が会いに来てくれて浮かれて写真を撮ったりしたが顔も髪もボロボロだし股から導尿の管出てるし今度は少し気をつけたい。

 

というか生む前は絶対当日は誰にも会いたくない!と思ってた。

来るなら次の日にしてくれって。家族も嫌だって。私の出産だから私の好きにさせてほしいのに1日違うだけで何が違うのか?って親とも言い合いになったのに当日笑顔で写真撮ってた。

 

産後ハイ怖いね。

 

 

 

そして今も出産控えてるけどやっぱり当日は来ないでほしいという気持ちが強い。

疲れてるだろうしなんていうか…そっとしておいて欲しいし当日は来ないという気遣いが欲しい。孫を見たいからという理由ならなおさら一日というか数時間待って欲しい。

 

今回は生まれてから連絡するつもり。

陣痛きて連絡できるならして!と言われたができないと思うし多分それどころではない。

 

また長々と書いたけど出産は母親イベントでもあると思うし家族が増える瞬間でもあるのでできるだけ旦那と話し合って予定だけでも思い通りに準備万端にしておきたい。

 

とりあえず陣痛は痛い!

忘れるから次の子生めるんじゃなくて陣痛の痛みを我が子の可愛さが越えてくる。

陣痛忘れないよーーー!すっごい痛いんだよ。

けど赤ちゃんに会いたいから!!!

陣痛からは逃げられないし戦っても勝てないしどうにもならないけど

 

耐えることしかできないんだけど

赤ちゃんを無事生むぞ!って気持ちすら陣痛中には痛みで消え失せるけども!!!

 

赤ちゃんが誕生した瞬間

陣痛の痛みを乗り越えた達成感的なものがある。

つわりとかの妊娠中の不調も全部1人で乗り越えて命を無事生むって大役を成し遂げたっていう達成感!

 

やっと赤ちゃんとの生活が始まるんだーっていうウキウキ!

抱ける喜び!!!

 

今回もきっと もしかしたらもっと痛いかもだけど耐えます!!!

 

そしてまた漫画にまとめます!

 

もうすぐ二人目出産!

はじめまして いちか です!

もうすぐ2度目の出産というイベントがあります!

 

初めての出産の時に本当に知らないことだらけでした。

自分が経験してみると凄まじいものでしたので次こそはブログにでも書き残しておこうと思い立ち上げました。

 

なんだか当たり前に妊娠したら出産すると認識していましたが本当に無事に子どもが産まれてくれるのは奇跡で そこには母親が色んな事を乗り越えてたどり着くんだなと身をもって知りました。

 

色んな妊娠 出産があると思います。

 

私の感じた事経験した事を書いていきます。

妊娠出産は十人十色で予測不可能ですので参考にはならないと思いますが誰かの励みになればと思います。

 

…となんとなく初めましての挨拶を書いたけど本当はただ吐き出したいだけ!!!

 

この妊娠出産って自分が生きていれば母親から生まれているわけでみんな知っている事だと思うの!でも知らないんだよおーーー!言葉だけなんだよおおお!

 

私は女に生まれていつか結婚して家庭を持って子どもを生むぞ!と思って子作りして十月十日待てば生まれると思ってたけどまず

 

つわりが辛くて!!!!!!!

 

妊娠した喜びのあと地獄の日々!!!!

お腹が出るのなんて全然後!!!

 

赤ちゃんが数ミリの大きさなのに体は絶不調!

 

何もかも臭いので食べれない飲めない

気持ち悪い!!!

 

旦那は妊娠に浮かれ栄養をとれと無理に食べさせてくるし具合の悪い私より腹の中の数ミリの細胞を気遣ってくる!!!とにかく水さえ臭い!

 

水って無味無臭だけど匂うんだよーーー!

 

腰や恥骨の激痛やおっぱいの張り どんどん不調が増えてきてても旦那には何一つ伝わらない!

 

心配はしてくれるけどだんだん そういうもんなんじゃない?妊娠してるから仕方ないんじゃない?というのが態度に出てきて痛みや不快感を訴えても言葉だけの励ましになってくる。

 

免疫力が下がり副鼻腔炎にかかって目からは涙が止まらず

鼻水も止まらず呼吸も苦しいし嗅覚味覚は機能停止。

 

横になるしかないが眠れるわけでもない。

もちろん目が開かないのでスマホをいじるとかもできない。

 

とにかく苦しい。

顔面痛も出てきて耐えるしかない日々だが旦那からしたら一日中寝ていられるじゃないかと思うのも仕方ない。だけどつわりや病気でそうするしかない。したくてしてるわけではない!!!できるならむしろ生まれるまでにやっておきたいこと準備すべき事は山積みなのに!!!!

 

「仕事疲れた。」

 

と言われると何も言えない。

私は横たわっていただけ。

 

 

とりあえず前回の妊娠初期を思い出しただけでも妊娠期間というのは孤独だった。

最愛のパートナーがいて

その人の子を身ごもっているのに

耐えるのは自分一人だった。

 

旦那がひどいわけではない。助けてくれないわけではない。

 

基本優しいし温厚。

 

でも男に生まれて自分の体に妊娠の変化は起きないのが当たり前として生きている。

それだけ。

女が生むもの。代われないし。

そんな感じ。

 

妊娠中の不調や痛みに耐えている時はとくにそう思う。

孤独だなって。

 

つわりは赤ちゃんが成長してる証で幸せな事なんだよ!って

そんな事はわかっている。それは自分で自分を励ますために言うよ!!!

 

ひどい時には「おれは足が痛い」とか張り合ってきたりする。

はっきり言うけどその痛みは個人のものじゃない?

 

痛みは自分にしかわからないし比べられないけどさ。

私のお腹にはあなたが望んだ赤ちゃんがいるってことはわかってるのかな?

私の体にいるけど2人の子。

 

それによって発生してる痛みを申告してるのにおれは足が痛いって???

知らないよ!!!しかも大丈夫?ぶつけた?とか聞いても本人はわからないって言うしなんなのか。なぜそのタイミングで言ってくるのか。

 

言っちゃ悪いけどその痛み治りますよね?

違うタイミングで言ってくれたら素直に心配なんだけど私の不調の訴えに被せてくるのはなんなのか…モヤっとしかしない。

 

 

精子だけ提供して気持ちいい事だけして…旦那からしたら子作りは楽しい事でしかないよね。後は待つだけなんだもん。

こっちは卵子に子宮も貸し出して十月十日体の中で育て上げ出産の痛みに耐えるしかなくて生まれてからは満足に寝れず自分のタイミングでやりたい事は何一つできない生活を送るってのに…

 

仕事してくれてありがとうと言われたいなら嘘でも言葉だけでも妊娠してることを労え!!!!

 

というか毎日お疲れ様ってご飯用意してるのに君は私が疲れてないと思ってるからか何も返してこなかったねえ。忘れないよ。

 

それともこちらの労いの言葉さえ聞いてないのか。

それほど疲れてるんだってことかい?

 

お家に帰ってママの飯でも食ってろ!!!!!

会話もなく飯食ってテレビ見てそのまま寝るなら実家へ帰れ!!!

私はお前のママではないんだよ。

 

起こして歯を磨きなさいだのお風呂に行けだの言わせないでほしい。

自分のことは自分でしてくれ。頼むよ。

 

 

 

なんだかんだ色々あったけど1人目が無事誕生してそれからも色々あるけど旦那は唯一息子の可愛さを共有できる存在だし息子を溺愛してる。

 

色々愚痴ったけど大したことはしてないんだよね。

帰ってこないとかそういうのはないし。

私がその時その時で感情的になってイライラはするけど言ったらわかろうとはしてくれるだろうし。

お互い意見があって合わない時もあるけど無理に合わせなくても理解し合えればいい。

 

むしろこんなめちゃくちゃにぶちぎれる嫁私はぜったい嫌だけど否定とかはしてこない。なんだかんだ優しいから色々飲み込んでくれてるんだろうなと思います。

 

書いてて冷静になってきた。

 

働いて養ってくれてることには感謝はつきない。

専業主婦なので旦那に家事は一切してもらわないスタイル。

(今は臨月でお腹が出てできないことは手伝ってもらってる)

 

財布の管理は旦那。子どもが生まれてからは私がお小遣いもらってる。

 

 

 

そんな感じです。

 

 

 

 

 

 

そして現在の私の体の不調をまとめた!

 

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体はもう限界越えてるって感じで常にお腹は痛い。

皮膚が伸びなくて歩く振動で痛いし胎動でも激痛です。

 

クリーム塗るのも優しく塗らないと皮膚が突っ張って痛い。

ピリピリと裂けそう。というか裂けてる。毎日広がる妊娠線。

前回よりはるかに早く発生して今はお腹全体にヒビ割れが走っててこれが産後消えないなんて見るたび泣きそうです。ひたすら悲しい。

 

腰も痛くて横になるのも横になっても痛い。起き上がるのは激痛。

子鹿みたいに震えながら痛みに耐えて立ち上がるしかない。

 

痛くないポイントとかない。どう動かしても痛い。寝返りも痛い。

仰向けで寝れない。地味に辛い。

何度も痛みで目がさめる。痛いのを耐えながら寝返りをうつしかない。

 

オシッコで目がさめるけど起き上がるのに時間かかって漏れそうになる。

しかも膀胱圧迫されてるから少ししか出ない。

少しのためにトイレ行くのも面倒だけどすごいトイレ行きたいから仕方ない。

 

胎動は可愛いし安心するけど内側から臓器攻撃されるのってこんな痛いの?ってくらい痛い。そして不快感やばい。恥骨とかグリグリされるときの痛みとか胃を押し上げてくるのとかやばい。言葉じゃ言い表せない。とにかくただ痛いんじゃなくて不快感も伴う。

 

しかし赤ちゃんが元気で良かったと思える。

でもあんまりそっちで暴れないでってお願いする。

 

そんな感じであと2週間で予定日です。

 

とにかく陣痛が怖くて怖くて…

 

 

前回でわかったことは陣痛は今まで味わった痛みとは全く違うジャンルの痛み。

そして格も違う。痛いとかじゃない。あれを痛いという言葉でしか表現できないのが悔しい。痛いのを余裕で通り越す。痛いと叫びたいくらい痛いのに本当に痛い時って声も出せずピクリとも動けないんだって。

 

痛みに恐怖する感じ。

今すぐ終わらせてくれって願うしかない。

 

この話はまた書くけど本当にこの痛みで人間は死なないんだなぁって不思議なほど痛い。こんなに痛いのに出産だから痛くて当たり前 命に別状はない 的な感じで痛いことに対しては耐えるしかない。

 

痛みに耐えて疲れて意識飛ぶけどまた痛みで覚醒するってのを何回か繰り返してそれを耐えて耐えてって感じ。

 

だから陣痛に怯えてる時間って無駄なんだけど(想像余裕で越えるから心配しても意味ない)今度は知ってるから怖くて怯えてる。

 

1人目の時は何も考えない方が良いです。

私は陣痛に気付くかな?とかアホなこと思ってたけど気付くよ。

痛すぎて。

 

だから安心して待つだけ…でも怖いんだよね。

 

 

ねむーい。